もう今年も1ヶ月が終わったけど、去年と変わらず部屋が散らかっています。物を無くせば散らかることも無いんだろうけど、こまごました物(ガチャガチャや特に使い道のない雑貨)を見つけるとつい欲しくなるから、いつの間にか部屋が物で溢れかえってしまう、、、あとシンプルに使ったものを元の場所に戻せない。洗濯物をそのまま床に置くとかね。
夏から住む家がいつの間にか決まってました。(後は契約するだけ)田舎はやっぱり家賃が鬼安い。2DK駅チカで3万5千、これからも場所を変えて良い暮らしができそうです。
ムラタ：1/18
みんなが投稿してるので俺も俺モー！と思ってはいたんだけど今日になってやっと気持ちに余裕ができた。
みんな文章書いてくれてありがとーまじでくそうれしーーーーサイコーだよー！！！
ということで近況。
12月の初めバイト先の人が酒飲んでチャリ乗って事故って脳挫傷になって、急な激務に追われました。
大好きな年末をたのしくすごすという日常がめちゃくちゃになった。本当にムカついた。
酒飲んでチャリで事故ってるの初めて見るわけじゃないから、いい歳した大人が人に迷惑かけてサイテーだと思った。職場のみんなは死ななくて良かったとか心配してるけど、そんなことは1ミリも思わなかった(事故った人はわたしを無視したりしてた時期があった。勝手な嫉妬か何かだと思うが理由はわからない)
心配している人たちを見てムカついてしまったり、心配とかしない自分にもなんかもやっとした。小さい人間だと思う。自分に素直になるって悪いことじゃないけど、自分に素直になった結果人を心配してないってことに気がつくのは全然素敵なことじゃないな。
一年を振り返る暇もなく大好きな正月も感じられずおしまい〜って感じで仕事が始まり、これ以上頑張ったらやばい扉のドアノブに手をかけたところまできてたけど、今週だけシフトが落ち着いてなんとかなりそう。
2月はたのしくなる予定
初めてアイドルのライブに行く
たのしみにしてた展示が始まる(中平卓馬)
ドッグスレッド2巻でる
ハイタッチ会がある(CD一枚買ったらメンバー個別ハイタッチ当たった🤢)
ハイキューの映画もやる。
仕事たくさん休むのでたくさん遊びましょう。俺は十分頑張った。
最近は文章も書いてないし、勉強もしてない。大したことも考えてない。
でも2024年は語学を堪能しようと思ってて英語と韓国語に意識的に触れている。
友達とたくさんおしゃべりがしたい。
しゃべっていろんなことをわかりたい。
いろんな人にさらりと会いたい。
外交的な性格に嫌気がさすこともあるが、巻き込まれてくれる強い人を巻き込みながら楽しいことをしたい。
今年も何か文章の本を作りたいけど、アイディアが浮かばない。今年は人と何かをしたいとか仕事をもらいたいとかあるけど俺は1人でしかできないよなと思いつつ何かちょっと期待している。
引き出し日記ってのをやりはじめた。誰にも見せないんだけど、その時を過ごしていた自分が蓄積されていく感じがして楽しい。
雑文で失礼。
書くか迷ってる人はこんな感じでいいですので適当にいらっしゃいませ〜
1/17 ヒナコ
ほぼ1年振りにこの交換日記を書く。
2023年は、今まで生きてきた中で1番命について考えた年だった。
別れ、出会い、親の老い
自分はそれぞれの命と向き合って強くもなったし弱くもなった。
誰かと会うこと、何かをすることは自分や相手の「時間」を削ってるんじゃなくて、「命」を削ってると考えるようになった。だから、今会ってくれている人、自分のために何かをしてくれている人には言えるうちに沢山ありがとうと伝えていきたい。
色んなことが重なって、年明けからずっと心も身体も重かった。毎日心の水が溢れそうだった。いや、きっと溢れていた。
自分は誰のために、何のために生きているんだろう、、、
そんなことで毎日頭がぐるぐるして、訳も分からず布団の中で泣いた日もある。
今は少し落ち着いた。気分が変わる何かをしようと思って、ずっとあけてみたかったセプタムをあけた。人生初のピアス。初めてあけるピアスがセプタムの人ってなかなかいないだろうけど、それでいい。帰り道はすごくうかうかして、久しぶりにこんな気持ちになれた事が嬉しかった。
新鮮なことをするって大切だ
1/17 タマキ
テクテクと映画館に行って、泣いて泣きまくった。楽しみを上回る本当に良い映画だったから最高の時間だったけれど、それにしてもひどく辛くてとにかく泣いた。
泣いていると「この気持ちは誰にわからなくても大丈夫よ」という思考が首をもたげることがあるけど、私の場合のこれはあまりに楽観的で無い。良くないとは言わんけれど、そんなに長くこすって使う感情でもない。
というか、良いのよ胸の内の固いやつは1人で持っていて。でもそんなに意固地になることないから、映画見て泣いたなら心ゆくまで堪能なさいということです。
しっかり啜り泣いて、売店でパンフレットを買って劇場をあとにしました。
ちょうどWさんから「四条烏丸でお茶しようと思ってて」と言われたので、そのままお茶へ。
本当は1人で散歩しようかと思ったけど、孤独の折り合いがついていたのですぐ返事した。
今月は京都に長居したな。
来月はちょっとだけ。
1/7 のむら
友達のブログを読んでいたら面白くって去年まで遡って読んでしまった！
そしたらなんだか自分も書きたくなって今
あけましておめでとうございます
就職してからというもの
体内時計がかなり作り込まれてきて
前日夜更かししようが大酒を呑もうが、
だいたい8時前とかに目が覚めるようになる
今日も8時ごろに目が覚めて
ああ準備しないと…と寝ぼけながら思ったけどたぶん体感3秒実際1分の寝ぼけ頭で今日休みじゃんって気づいてぶちあがった
この時の瞬間の幸せは本当にもう
最高だな 生きている心地がヤバイ
ヤバイって言葉はヤバイな
昔見た動画で未来の国語の教科書にヤバイの使い分けが載ってるみたいなコントがあったけど
私みたいなやつのせいだな
私は高校の時わりと古典が好きだったけど
複数の意味がある単語ってむずかったもんな
パッと思い出せないけど昔の人もヤバイみたいな便利ポジションの言葉きっとあったんだろうな
話が逸れたけれど
この年末年始は、瞬きしたら終わったな
働き始めてから、ほとんど連休なんてなくて
初めての6連休
ほとんど実家で過ごした
あまり気力もなく、地元の友達ともほぼ約束しなかった
会いたいなって思う人はたくさんいるんだけど
もう、休みたい・・・という気持ちがでかすぎて、だめだった
でも幼馴染2人に会った
大晦日に、車で迎えにきてもらって
名古屋に住んでいるもう1人の友達の家
まで下道で向かった
高速を使えば速いとのことだったが
なんて言っても2年ぶりだったので、私たちが好きな音楽を聴きながらいろいろお話ししたら一瞬だった！
友達は最近韓国のアイドルにハマっているらしかった。そのなんというか推し活というのが本当に楽しそうで、よかった。
なんかで見たけど推しがいる人といない人で幸福度に差があるらしい、、、
でもなんかわかる気がする。
アイドルに限らないと思うけど
好きな何かがあるってことはやっぱり良いな
学生の頃とか好きな人がいる時は土日とかいらねえ、学校に行かせろと思うくらい学校行くのが楽しかったもんね！なんというか、そういうことですよね…
それで、友達の家について
ずっと会いたかった友達の赤ちゃんに会えた
本当に感動して涙をこらえた
チビの頃から遊んでいたゆーちゃんが
ママになっていた
それはもうママだった
ミルクを作る姿
抱っこ紐をもろともせずパパッと装着
慣れた口調で話しかける姿
すごかったな、母になるということは偉大だ
それに可愛かったな
旦那さんは幸せだな…もし自分が男だったら
自分の好きな人が母でいる姿を見たら
もっと好きになってしまうだろうな…
ごめんきもい？
とにかく赤ちゃんもかわいかった
最初は私のことをじっと見つめて警戒度レベル高めだったけどミルクを飲んで腹が満たされたらこの世の幸せを全て詰め込んだような笑顔を見せてくれた。ホンマにありがとう！！！！！！！という気持ちになった
何というか、あやしがいのある赤ちゃんだった
私が何しても基本笑ってくれて…
こっちは泣きそうでした
このまますくすく育ってほしいね
次に会える時は歩いたり言葉喋ったりしてるのかな
楽しみだなあ
ちなみに今日は
またべつの友達の誕生日
赤ちゃんを見たばかりだと、
生まれた時こうやって
自分も誰かを幸せにしてたと思うと、しっかり祝いたいないう気持ちだ
1/2 れい
2024年、一発目の投稿失礼します。
あけましておめでとうございます。
気づけばずっと更新していなかったけど、この交換日記の存在を忘れていたわけではありませんでした。
時々何回か書いたり消したりを繰り返していて、そのたびなんだか自惚れみたいな文章だなと思って下書きにすら残していませんでした。
日記なんだから気楽に書けばいいのかもしれないけど、気楽さは意識した時点でほぼ不可能なものになりますね。
去年はオタク人生で一番推し活を楽しんだ年でもあり、病院にお世話になりまくりの年でもありました。
あとは夏に少し転職活動もしてました。
目標のない勢いだけの転職活動なんてすぐに失敗するに決まってるのに、本気で今の生活を変えるという気概だけはありました。
学生時代避けていた「自分は何がやりたいのか」という問いに歯を食いしばりながら向き合い、「そんなの知らねえ」と思いながらも数少ない手持ちの経験のなかから使えそうなものをとりあえずそれっぽい言葉で答えを組み立てていく。
こんなことして何になるんだろうな、と時々悲しくなりました。
ただ生きていくための手段を選びたいだけなのに、なんでこんなこと…(泣)と。
唯一本当に就職したいと思った企業の面接に落ちてみて気づいたのは、私は私を必死に錯覚させようとしていただけということでした。
やってみたいと思ったことも、自分の長所とか強みも、良さそうだなと思った会社も、だんだんとすべてが錯覚のような気がして、結局何も掴めないまま変えられないまま、一ヶ月半程度であっけなく身も心も灰になりました。
全部社会のせいにしていいかな。
こういう世の中でも上手に幸せに生きている人たちのことを考えながら、そう思いました。
もういやだわ楽しいことしかしたくないわ〜と思い（そういうところだよ）、そこから仕事に10％、遊びに120％の気力を費やすような生活をしていたら、仕事が苦しいのは変わらないけど思いの外心が楽で、もしかしたらこんな感じでここで続けていけるんじゃないかとか思い始めました。
こうして書いてみると、もう完全に人生を舐めてますよね。
自分でも自分の甘い考えに苛立ってきます。
そうやって一年は乗り越えられたけど、それってただの応急処置というかその場凌ぎでしかなくて、根本的な悩みの解決には一切なってないじゃんということに年を跨いでみて気づき、新年早々途方に暮れているところです。
もう仕事どうこうよりも、人間として生きていくこと自体向いてないのでは？という思考の域まできてます。
強く逞しく生きてやる！の気持ちと、もう軌道修正不可能だ終わりだ…の気持ちが短いスパンで交互にきていて、今がまさに後者の気持ちに襲われているところです。
先が思いやられます。
本当に、いつもこんなことしか書けなくてごめんなさい！！！
でもきっと2024年もなんだかんだそれなりに生きていけるんだろうなと思っています。
まとめが雑。
12/19 のむら
一年以上ぶりの投稿！
この間、人と話していて
日記とかそういうのって書いた方がいいよね、(なんでもいいから書き溜めておくこと)という話になり、確かにな〜と思い
こちらを久しぶりに開いてみた✌️
大体何か書こうってなるとき、私はネガティブな感情をのせてしまうことが多い（落ち込んだ時などに吐き出す道具となっているのかも）が
今日もそれ
というか昨日のことを書きます
昨日は自分が自分でないみたいで怖かった
仕事の帰り道つらすぎて泣きながら帰った
なんか久々に泣いた気がする
涙は定期的に出したほうがいい
ウンチと一緒だ
パーパーに明るい街では無いし、
マフラーとマスクで限界まで顔を隠していたので多分誰にもバレてない
何がつらくて泣いているのか、
分かるけど分からない、すべては身体が疲れて正常じゃないからだ！からだだけに(なんちて)
とにかく、疲れている日や満月の日は重要な決定をしてはならない、バランスの崩れた自分が出した決断などどうしようもない。
昨日はご飯を作る気力もなかったのでコンビニで冷凍食品を適当に選んだ。
汁なし担々麺だったが、美味しくなかった
汁なし担々麺ラバーの私が言うのだから本当だ
だから、疲れている日の決断はクソだ
疲れている日はもう絶対にこれからセブンの野菜タンメンを選ぶことにしよう
疲れている日に挑戦なんてしようとするな、野菜タンメンを選べ
話が逸れたが、
帰り道にしきりにシクシク泣いた後
めちゃくちゃイライラした
悲→怒へのスピードの速さに自分でも引いたが
本当に全てにムカついた
歩きスマホをしている青年、中年女性のマスカラがダマになっていたこと、満員電車、階段を上り下りしないと電車に乗れないこと、
片耳が壊れたままのイヤホン
など、いつもは何も思わないことが妙にムカついていた
多分もっとあるけど、昨日のことだから忘れた、昨日書けばよかった
昨日はおとなしく漢方を飲んで寝た
漢方はお守りなのだ
そんな感じの、1日だった
今日は、帰り道にギリギリ泣かずに済んだ
ドラッグストアにも寄って帰れるほどの元気も余っていて、よかった。
そいだらば、また
