夜道を長い間歩いていた。
ここ何日か夜の街は、想像以上に静かで人も少ない。かなりビビり散らかしながら早歩きで帰宅して、着替える。風呂に入るには夜遅すぎるので(言い訳)布団に入ってみる。
特段言いたいことはないし、いい文章が書ける感じもしないのだけれど何か言いたい。
手軽に得られる達成感と、文字を読んでみんながなにをしているか知りたい。Twitterを開くけどアカウントを消してハイキューとゴールデンカムイしかフォローしていないので知っている人は誰もいない。
でもそれで良かったんだった。人に見られていると思うとなにか言いたくなっちゃうからってアカウントを消した。
見て欲しいってだけじゃない、なんかがあって。でもそのなんかはわからないまま。こうしている今も弱音を吐いている。共感して欲しいのか...いや...そんなこともない...この気持ちは一体なんなのか...。ふざけてるぜマジで。
人間って色々設計ミスが多いよな。久しぶりにどうしたら良いのかわからない寂しさがべったりと寄りかかってきた。
*
今日、友達に自分が抱いている秘密のような疑問のようなことを打ち明け、久しぶりに深い話をしたら自己嫌悪に苛まれている。自己嫌悪というか、なんというか恥ずかしいと言うか、やっぱりあんなこと言わなきゃ良かったと後悔した。
「自分がこんな気持ちになるなんて...！」と少しびっくりしている。
いつのまにか、いろんなことを前よりうまくできるようになってたと言うことに気がついたから。そして人と向き合うことを一旦お休みしていたことを思い出した。
『いい人になろうともしないし、悪い人になろうともしないでちゅ〜』というスローガンを掲げてから人付き合いの面で気持ちが楽になったことが多い。
自分のことを自分の言葉で話すのってすごく恥ずかしいことなんだって、初めて気がついた。
わたしは今すごく小さくなっていてこのまま消えてしまいたいーと思っているーウヲオオオオ。
なんだろう。うまくできるようにはなったけど、今までできていたことができなくなっていて、アイデンティティを見失ってしまったような感じがする。
人と深く関わることが面倒になり、裏表ない態度で接せられる程度の時間を人と過ごし、1人の時間では、しこしこ楽しいことをしているのでこうなってしまったのかもしれない。
コロナ禍に振り回されまくっている...主に精神面...
明日はほぼ初めましてのような人とご飯を食べに行く用事があるから、明日もきっと自尊心を欠くことになるんだと思う。ゴールデンカムイのことを8割話すことになるから大丈夫だと思うんだけど、わたしは兎に角本当にマジで人と話すのが恥ずかしい。
あなたのことに興味がありますと言う態度で接せられると特にオロオロしてしまうし、人に好意を寄せられると胃が痛くなるバグを発見してしまったため、どうでもいい人にはどうでもいい態度を取れたらいいのにな。
明日はたのしみだけど自分に自信が、ない。
まあ、あれだ！
世の中が少し動き出しているから、人との関わりも増えて、
今までは家でゲームして友達と電話して散歩してればそれだけでよかった。欲が出た。あんまり会わない人と会っておしゃべりがしたいとか言ってたわ、わし。
でもそれもほんとう！本当なのだけれど。
外に向かう機会が増えると、内側に向かってくる矢印も増えるんだなあ。忘れてたわ。
そして気が付いた。帰り道が暗く怖かったこともあって、寂しかったんだと思う。寂しいって怖いからだ。怖いことって寂しいんだ。
でも大丈夫。全部の鍵も閉めたし、今は布団にいる。もう寂しくなる必要はない。
明日は予定があるのに、明日もまた何もない日々が始まるなんて思わなくてもいい。今日だって別になにも起きてない。何かが起きて欲しいって思ってない。
でもやっぱり俺にはなにがあるんダイ！！！一体！！！って考える。
本当につまらない人間ですわ！！！
でもつまる人間って誰だ！？？？？ガハハ。
世の中浮かれ祝日祭り(死)の間は、こう、人の熱い気持ちのせいで本調子にはなれなさそうです。なんか、ムワっとしててさあ...あゝ夏が...夏が来てしまう...
欲しいものがあってLUSHに行きたいけど賑わう街で正気を保っていられる気がしない
みんなと心の底からハグできるような明るい南国のようなマインドを持ってみたいなと思う。
俺の南国要素は顔だけだよまじで。冬生まれだし。おじいちゃん岩手だし。
ﾏｯﾀｸﾔﾚﾔﾚﾀﾞｾﾞƪ(˘⌣˘)ʃ
